Warum sehne ich mich so sehr nach etwas, was mich so zerstört hat? Warum will ich dieses Gefühl in mir haben? Warum will ich Hände auf mir haben, die mir weh tun? Warum sehne ich mich so sehr danach, WARUM?!
 Warum sage ich, dass es so schlimm ist, wenn es das einzige ist, was wirklich zu mir durchdringt? Nur zum Festhalten?
Ich kann mich nicht davor verstecken, dass ich das, was ich hassen sollte, nicht hassen kann.
Wie gern würde ich es einfach aus mir raus schneiden. Alles schlimme aus mir raus schneiden. Und dann das sein, was wirklich ein bisschen was wert ist. Die Frage ist, was übrig bleibt, wenn alles weg ist, was schlimm ist.


In mir ist nichts als Verachtung und Ablehnung mich selbst gegenüber, falls es das überhaupt gibt; ich selbst. Ich kenn das nicht, was mit mir in einem Körper lebt. Jeden Tag gehört jeder Teil zu etwas anderem und ich kann nicht unterscheiden, welcher Teil davon wirklich zu mir gehört und welcher nicht. Und wenn ich mir nur einbilde, dass ich existiere? Damit ich mich nicht alleine fühle? Was ja nicht zu klappen scheint.. wie soll man sich sicher sein?
In Träumen ist auch alles immer real. Aber man hat Lücken, erinnert sich nicht an alles. Und Vieles macht nicht mal Sinn. Wie kann jemand von mir verlangen das zu unterscheiden, wenn ich Lücken habe, mich nur an Teile des Tages erinner und nichts von all dem Sinn ergibt?
Ich weiß nicht, wie das alles in meinen Kopf gekommen ist, ich weiß nur, dass es dort bleibt, redet und denkt, sich ausbreitet und alles in mir kontaminiert mit Angst und Wut und Verwirrung, während ich immer kleiner werde. Ich hab den Überblick längst verloren. Wie ich das hasse, dass ich so dumm bin!!