Es hieß Medikamente. Jetzt heißt es, dafür muss ich stationär, weil die seelischen und körperlichen Nebenwirkungen zu gefährlich sind. Ich fragte wann, er sagte in 2-3 Wochen. Ich fragte wie lange, er sagte 3-5 Wochen.

Und ich hab mir geschworen nie wieder in eine Klinik zu gehen. Er sagte, von der ganz schlimmen geschlossenen hätte ich ein Trauma, aber er sagte, was sogar die Lieblingsmenschen sagen, es ist die einzige Möglichkeit zu überleben. Aber will ich das, leben?

Was soll ich tun, wenn etwas auf mich zukommt, dem ich entfliehen will, aber nicht kann? Was passiert, wenn alles, was mich ausmacht auf einmal nicht mehr da ist? Was bleibt dann von mir übrig? Wenn all das schlimme weg geht, ist alles weg, was ich bin und dann bin ich das Nichts..

 

Überall nur Zungen vor meinem Gesicht, die sich gegenseitig umwerben, mein Kopf dröhnt, vergrabene Bilder flackern wieder auf. Sehe, wie sie sich bewegt, will zu ihr, sie berühren. Unfähig mich zu bewegen knallen die anderen Bilder durch meinen Kopf. Sich auffressende Paare versperren mir die Sicht. Eifersucht kommt in mir auf und ich kann die Tränen kaum unterdrücken. Sie interessiert sich nicht für dich, das weißt du.. Die Gedanken werden lauter in mir, die fremden Gedanken, die irgendwer in meinen Kopf setzt. Ich will schreien, drücke so feste gegen meinen kaputten Arm wie ich kann. Der Schmerz beruhigt mich. In meinem Kopf laufen die Bilder. Mir wird schlecht. Es läuft alles auf das selbe hinaus.

Egal wie viele Möglichkeiten es gibt, für mich gibt es immer noch eine einzige mehr.

Niemand will es hören oder akzeptieren, aber es ist da, egal was ich tue, es wird da sein, mich begleiten, bei allem was ich tue.

Früher oder später läuft es alles auf das selbe hinaus.